Белый каталог сайтов
 
 

главная \ Погода
Fomenko.RU сайт Фоменко.РУ Анекдоты Николай Фоменко Анегдоты www.fomenko.RU Анеки Fomenko Аники сайта от Фоменко Николай
www.fomenko.ru

Информация для администрации
сайта www.fomenko.ru

в избранное
Погода в:
 выбрать город
ScreenShot fomenko.ru
Увеличить рейтинг на 1Увеличить рейтинг на 2Увеличить рейтинг на 3Увеличить рейтинг на 4Увеличить рейтинг на 5
Рейтинг:3,19
Голосований: 27
Переходов: 84882


О сайте: www.fomenko.ru скрыть/показать


Фоменко.ру  Fomenko.ru  Подборочка очень прикольных анекдотов
  • Жена посылает мужа на рынок за живыми  улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой.

              Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на  рынок, покупает улиток и приходит домой. А сам думает, чтобы сказать жене, почему его так долго то не было. Перед самым порогом высыпает всех улиток на пол, затем звонит в дверь... жена открывает, а он подгоняя их руками, громко, уверенно так говорит:
         - Ну вот и пришли!!! Заходим, заходим, заходим...не стесняемся....

  • Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
  •  В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
    Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
    Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
    Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
    от Фоменко.ру
  •  Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз...
    - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! от Фоменко.ру
  •   На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы .
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:
    - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
    - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
    - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
    - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
    - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
    - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку от Фоменко.ру

Fomenko.RU сайт Фоменко.РУ Анекдоты Анегдоты www.fomenko.RU Анеки Аники сайта от Фоменко Анекдот Анегдот подборка анекдотов подборка анегдотов Анекдот.ру Анекдоты.ру

  • Самый страшные сны Саакашвили:
    - Осетины воюют как евреи
    - Абхазцы размножаються как китайцы
    - Медведев Президент США
    - А сам Саакашвили инспектор электронадзора. от Фоменко.ру
  •   Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
    Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот.
    Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
    Грузовик привез дрова - Это два...
    Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!

  • Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
    - На, поговори.
    Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
    - Алло
    - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

  • Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
    — Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
    — Да, доченька!
    — Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
    — Завтра, доченька!

  • - С вас 283 рубля. Завернуть?
    - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
    - Простите, а для какого случая гарантия?
    - Ну, если не прочитается?
    - То есть как?
    - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
    - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
    - Да, я программист. Но как вы догадались?
    - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
    от Фоменко.ру

  •   Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
    - Почему не доливаете?
    Продавщица, обращаясь к очереди:
    - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! от Фоменко.ру
  •   День всех влюбленых...
    Аптека...
    -Здрасьте....а...?
    -Закончились...

  • Будни инет. магазина
    - Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??
    - Сообщите сервер\имя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
    - А когда он будет?

  • Из аси
    - привет, что делаешь?
    - сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
    - я бы тебя выгнала)
    - не получится)
    - почему?
    - я препод

  • Стандартные образцы заполнения анкеты:
    Мужская:
    "Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
    Женская:
    "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...". от Фоменко.ру 
  • Кризис... Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
    и ручку. На листе одна лишь строчка:  - Е@@@Ь НЕЛЬЗЯ УВОЛИТЬ
    - Запятую пожалуйста поставь сама...
  • Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
    колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
    врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
    так смеялся, что у него все прошло.
    Спасибо Вам за наших докторов".  
  • - Мама, на кого я похожа?
    - На меня...
    - А ты?
    - На бабушку...
    - А бабушка?
    - На прабабушку...
    - Мам,  что мы , матрешки?
  • Идет парень, видит сидит старик на лавочке и горько так плачет.
    - Чего ты плачешь, дед?
    - Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж , а когда спать - она меня тра@ает...
    - Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
    - Да вот, сынок, вышел я из дому, заплутал, да и забыл где живу...

  • Народные Дни недели:
  • подневольник,
  • вздорник,
  • череда,
  • чертверх,
  • тяпница,
  • своббота,
  • раскисенье
  • (два последних - буходные, а остальные - трудни).
  • Народный КАЛЕНДУРЬ:
    1.  Пьянварь
    2.  Фигврааль
    3.  Кошмарт
    4.  Сопрель
    5.  Сымай
    6.  Теплюнь
    7.   Жарюль
    8.   Авгруздь
    9.   Слюнтябрь
    10. Мокрябрь
    11. Гноябрь
    12. Дубабрь

  • Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
    - 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
    Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
    - Волнуешься? Зря... 
  • Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
    - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
    Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
    - Ребята, у нас там морг вообще-то.

  • Встречаются две подруги:
    - Мой парень такой эгоист!
    - А что случилось?
    - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
    - Так это же здорово!
    - Так он его наизнанку надел!
  •   Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре мужик валяется. Ну он к нему подходит:
    -Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да...
    В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у него нож торчит:
    -Ах ты в этом смысле...

  • Учительница спрашевает:
    - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
    Женичка:
    - Я накормил голодного котёнка!
    Мишенька:
    - А я выгулял соседскую собачку!
    Вовочка:
    - А я..., а я накурил грустного попугая!
  • Встречаются два приятеля, один - другому:
    - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
    - Я в больнице лежал. Нервы лечил.
    - Что лечил?
    - НЕРВЫ, Бл@ДЬ !!!
  • Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь... Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера. Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!
  •   Как то прибегает маленький Вовочка к папе, и говорит:
    - Пап, я бабушку видел!
    - Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать.  

  • Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
    - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
    Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
    - Все ништяк, браток... все ништяк...

  • Прибалтийский анекдот:

       - Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лоосья.
      Что мне ттеперь делаать?
       - Лоось сильно пастраттаал?
       - Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии:
       - Вы скасали что ви ахоттник?
       - Та
       - У вас есть с сопой оружиие?
       - Естть
       - Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!
       Через несколько минут опять звонок.
       - Алле, этто апятть я
       - Ви пристрелилли лося?
       - Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 маарок!

  •   Два порноактёра после съёмок...Он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
    Он:
    - Может встретимся, поужинаем вместе...
    Она:
    - А смысл?????
  •   Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
    - А как зовут-то собачку-то?
    Мужик (с чувством так многозначительно и вытирая слезу):
    - Какая разница.... бл@ть, зови... не зови... - не прибежит ни@уя.

  • В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

  • У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
    А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
    - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
    Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
    - Молодец, Анечка! Здорово мы его на@бали!

  • Октябренок подходит к пионеру -  такому, серьезному, оченб важному, настоящему...
    Тот презрительно:
    - Чего тебе мелочь?
    - Скажите, а дедушка Ленин какал?
    Пионер после минутного раздумья:
    - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
  • Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
    - Кузьмич! Водка цела?
    - Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

  • Объявление в студенческой столовой:
    "Уважаемые товарищи студенты, пожалуйста,
    не бросайте котлеты и сосиски на пол, две собаки уже сдохли."
  •   Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
  •   - Чёрт... Я соусом на штаны капнул.
    - Да ничего, страшного - скажешь, что соусом на штаны капнул.

  •   Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
  • Пpиходит к хиpуpгу благодаpный пациент и со словами пpизнания вынимает из
    пакета и ставит на стол аpмянский коньяк, фpанцузское шампанское, икpу,
    семгу и т.д. Доктоp:
    - Послушайте, кто вам дал пpаво pаспоpяжаться моими деньгами?
     
  • - Алло! Это морг? Огромная к вам просьба... Наверно будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
  • Водитель возмущенно говорит гаишнику:
    - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
    - Есть, но он платный.

  •   Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика
    его имеют. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и
    плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
    - Привет, Малыш!
    - Пошел вон, п@дор, я с тобой больше не дружу.
    - А что случилось?
    - Я все видел.
    - Что видел?
    - Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
    - Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
    - Та-а-а-ак, не работаем, значит...
    - Да, не работаем.
    - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
    - Да, прожираем.
    - Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
    - Нет, извините, студент только я.
  • У одной женщины муж всю жизнь занимался черной магией.
    Перед смертью он ей говорит:
    - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь
    после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь
    из могилы, приду к тебе и задушу!
    Умер.
    На следующий день его жена переспала со всеми,
    с кем успела.
    Ее спрашивают:
    - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
    - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
  • На приёме у врача: - доктор, скажите, а можно ли кушать
    чернобыльские яблоки?
    - Да, но только огрызки надо поглубже закапывать.
Тачка Автомобиль Фоменко

Fomenko.RU сайт Фоменко.РУ Анекдоты Николай Фоменко Анегдоты www.fomenko.RU Анеки Fomenko Аники сайта от Фоменко Николай Анекдот www.Fomenko Анегдот подборка анекдотов Фоменко RU подборка анегдотов Анекдот.ру Анекдоты.ру Развлечения игры халява фотоприколы развлекательный сайт интернета Анекдот дня анекдот месяца лучший анекдот года

 Лучшее видео СССР: избранное молодой Н.Фоменко и группа Секрет


На официальный сайт www.fomenko.ru
Краткое описание: скрыть/показать

Fomenko.RU Развлекательный юморной портал Фоменко.РУ Развлекательный сайт 21 века Сайт развлечений юмора анекдотов приколов.

Контакты: www.fomenko.ru скрыть/показать
Адрес сайта в сети: http://www.fomenko.ru http://fomenko.ru E-Mail: admin@fomenko.ru
admin@fomenko.ru
Видео: www.fomenko.ru скрыть/показать




Источник: Популярная механика   (все новости источника)
*Постояльцы отелей Hilton смогут открывать номер смартфоном
*Мороженое-хамелеон меняет цвет в процессе таяния
*Беспилотный военный грузовик проходит тесты в США
*General Motors снабдит машины беспроводной зарядкой для гаджетов
*Как расплавить медь в микроволновке
Источник: ИноСМИ - Все, что достойно перевода   (все новости источника)
*Гонка вооружений
*Киевляне отказываются сдавать жилье беженцам
*Евросоюз включил еще восемь человек в санкционный список против России
*Опасное столкновение России и Запада
*Лучшая церковь для американского христианства в изгнании
Источник: В мире - Российская газета   (все новости источника)
*Отбор участников конкурса "Воин Содружества-2014" прошел в Белоруссии
*Молодежь 147 стран мира приехала на международную смену Селигера
*Белоруссия и Свердловская область расширяют торгово-экономические связи
*Туристические места Парижа наводнили полчища крыс
*Британские блогеры встревожены введением жестких правил для прессы
Источник: Новости авиации на сайте AVIARU Network   (все новости источника)
*Авиакомпания "Добролет" попала в черный список ЕС по России и Украине
*Джон Керри обещал повлиять на Киев для прекращения боев в зоне падения Boeing 777
*Сергей Лавров о боях в зоне катастрофы с Boeing 777: Киев грубо нарушает резолюцию СБ ООН
*Россия присоединилась к международному расследованию авиакатастрофы Boeing 777
*Россия разочарована, что СБ ООН не подтвердил основное положение резолюции по катастрофе Boeing 777
Источник: ИА REGNUM: все новости   (все новости источника)
*Скончался глава Федерации футбола Аргентины
*Сергей Игнашевич продлил контракт с ЦСКА до 2016 года
*"Зенит" взял неудачный старт в еврокубках
*5 вузов Мордовии недоступны для инвалидов
*В Пензе пройдет суперфинал Всероссийского фестиваля поэтов "Мцыри"
Источник:    (все новости источника)
*«Боливар» - «Сан Лоренсо». Кубок Либертадорес. 1/2 финала (видео)
*«Сочи» пополнились чешским вратарем
*Виталий Фридзон: Хочется, чтобы РФБ вспомнила о баскетболе
*Президент «Динамо» попал под санкции Евросоюза
*Защитник «Челси» стал «святым»
Источник: Autonews.Ru / Новости   (все новости источника)
*Обновленный Civic Tourer замечен на тестах в Германии
Источник:    (все новости источника)
*В Северную Корею вторглось шоколадное печенье
Источник: Первый по срочным новостям — LIFE | NEWS   (все новости источника)
*Лайнер Malaysia Airlines едва на столкнулся с прибывающим самолетом
Источник:    (все новости источника)
*Россия приостановит торговлю с Грузией
Источник: Новости   (все новости источника)
*Засуха на экзопланетах удивила астрономов
Все новости
Место для Вашей
↓↓↓Рекламы↓↓↓